Moi nguoi tham khao "kinh nghiem gioi thieu san pham moi"

DƯỢC PHẨM CHO KỶ NGUYÊN BẢO BÌNH
Thứ bảy, 18/09/2010 20:44 pm
Ý NGHĨA LẦN RA HÀNG ĐẦU TIÊN CỦA
CÔNG TY BẢO BÌNH
AQUARIUS PHARMA J.S.C
-------------***-------------

Lời giới thiệu

Bước qua kỷ nguyên Song ngư( Pisces ) sang kỷ nguyên Bảo Bình(Aquarius).chúng tôi những Dược sỹ đã tốt nghiệp ĐH Dược,cùng thầy giáo đáng kính của chúng tôi :
PGS-TS-DS Nguyễn Huy Oánh thành lập và cùng nhau xây dựng Công ty CPDP Bảo Bình (Aquarius pharma j.s.c ).
Với mong muốn được hợp tác với tất cả các đối tác để nghiên cứu,gia công,sản xuất,phân phối những dược phẩm có chất lượng,tác dụng tốt nhất đưa tới người tiêu dùng và bệnh nhân,góp phần phát triển nghành Dược phẩm của nước nhà .
Nay có hai sản phẩm đầu tiên xin được giới thiệu với quý khách với mong muốn các sản phẩm trở thành sản phẩm đầu tay của quý khách.
Nếu được như vậy, quý khách như những thiên thần chắp cánh cho ước mơ của chúng tôi!
Sau đây chúng tôi xin lần lượt được giới thiệu sơ qua về mẫu mã và tác dụng của hai sản phẩm đầu tay này:




I-ALOECOD

1/Thành phần:
a-Dầu gan cá “Hoàng Lân ngư”: Sống ở Bắc Cực nên còn gọi là cá Tuyết, người Việt Nam gọi là “cá chép biển”; Có rất nhiều thành phần dinh dưỡng, vitamin A, D3, E, DHA, EPA…. hàm lượng cao.
Với mong muốn “Cá hoá Rồng” (hình trên) và chúng ta đã biết cá hoá Rồng là cá chép vượt ngũ môn của Long Vương ở Đại Dương (không phải là cá chép ở ao,đầm,sông,hồ…) .Cũng như sản phẩm công ty được phổ biến khắp các châu lục, nhân viên công ty như những “Thần long” tung hoành trong khoảng bao la của trời đất.
b-Lá cây Lô hội:Alovera :(tìm hiểu tác dụng trong đơn thuốc hoặc tờ rơi).
+Trong các loại Đông dược, Cây này có lá giống như thanh kiếm.
Lãnh đạo Công ty còn mong mỗi một nhân viên giống như một kiếm thủ hay một chiến binh ở trên thương trường (tất cả thanh kiếm đều xuất phát từ một điểm) cũng như những chiến binh cùng một tổ chức.
+7 Lá cây Lô hội tượng trưng cho 7 kiếm thủ (Cây cỏ làm binh): Nhà lãnh đạo mong muốn rằng: mỗi nhân viên trong Công ty giống như 1 trong 7 vị tinh tú trong chòm sao “Bắc Đẩu” luôn luôn liên kết khăng khít và sáng chói đến muôn đời!
c- 2 in 1:Là 2 thành phần kết hợp trong 1 loại thuốc. Ngoài ra còn có ý nghĩa “Hi ! We are in 1 Team ” (Xin chào!: Chúng tôi là 1 tổ chức thống nhất).
2-Chỉ định của Aloecod:
-Phòng và điều trị thiếu vitamin do chế độ ăn không hợp lý và trường hợp giảm hấp thu.
-Tăng nhu cầu về vitamin do bệnh mạn tính hoặc nhiễm khuẩn.
-Nâng cao khả năng kháng ho, lạnh và bệnh ngực/phổi.
-Điều trị táo bón, loét, bệnh tiêu hoá.
-Suy giảm hệ thống miễn dịch.
-Cải thiện thị lực.
-Rối loạn tập trung, trứng khó đọc và suy giảm trí nhớ.
-Làm giảm huyết áp, xơ vữa động mạch ,nhồi máu cơ tim.
-Làm giảm đường huyết ,hỗ trợ điều trị tiểu đường.
3-Liều lượng và cách dung của Aloecod:
1 viên/lần, 3 lần mỗi ngày hoặc theo chỉ dẫn của thày thuốc.
II-ALFACARE


1/Thành phần : Alfa lipoic acid (viết tắt là ALA) 100 mg
-Ala: (Phát âm giống Allah trong đạo Islam là đấng vô thượng.)
-Alfa: Là mẫu tự thứ nhất (Tiếng Hy lạp).
-Care: chăm sóc(Tiếng Anh).
-Nhà lãnh đạo mong muốn dịch vụ chăm sóc của chúng ta là tốt nhất (Alfa care).
- Hình hộp thuốc có 3 con virus và cái khiên che chắn, bảo vệ, chống lại virus, bảo vệ sức khoẻ (bằng hình tròn màu vàng sau chiếc khiên).
-Ngoài ra, hình virus còn giống như những quả cây (Thành quả,chiến lợi phẩm),hình tròn vàng còn tượng trưng cho sự giàu có(Vàng mười).

2-Chỉ định của Alfa care:
-Tăng cường khả năng và điều hòa miễn dịch
-Bảo vệ và chống lại sự oxy hóa và stress, đặc biệt chống lại chứng xơ vữa động mạch, thiếu máu cục bộ do bị thương, độc tố hóa học và xạ trị.
-Hỗ trợ điều trị bệnh thần kinh, tiểu đường, ung thư.
-Hỗ trợ điều trị và bảo vệ gan do ảnh hưởng độc tính của bia, rượu, thuốc, viêm gan do virus, nấm, ký sinh trùng.
-Chống lão hóa, giúp ngăn chặn sự suy thoái của não bộ
-Bảo vệ da dưới tác dụng của các yếu tố gây hại.
-Ngăn chặn sự thoái hóa của thủy tinh thể và võng mạc.
3-Liều lượng và cách dùng Alfa care:
- 1-2 viên/lầnx2-3 lần mỗi ngày, hoặc theo chỉ dẫn của thày thuốc.
* Nếu ghép cả 2 hộp thuốc lại trong lần ra hàng;
Nhà lãnh đạo mong muốn mỗi nhân viên như là một kiếm thủ ,đoàn kết chiến đấu trên thương trường và cùng nhau bảo vệ thành quả,chiến lợi phẩm dành được của tập thể,trong đó có lợi ích của cá nhân, được tổ chức luận công, ban thưởng một cách công bằng. Để chuẩn bị cho một cuộc trường chinh mới.
“Vàng bạc, danh vọng, sức khoẻ, hạnh phúc từ đó mà ra!”
III - Chính sách giá và lời khuyên nhân viên Công ty.
Hai sản phẩm ; [Aloecod & Alfacare ] Đều có chung;
5.100đ/viên x60 viên /Hộp = 306.000đ/Hộp.
Nhà lãnh đạo muốn nói rằng;
Khi đất nước gia nhập Tổ chức thương mại quốc tế (WTO), trong ý chí nhà lãnh đạo muốn:
Số sinh thứ nhất 5.1(Thu 5 châu về 1 mối).
Số sinh thứ hai 6 ( ) là quẻ thuần càn(vi thiên) trong kinh dịch.
Số thành 306 có ý nghĩa:
Số 3 là bóng của chữ “g”.
Số 0 là hình chiếu của hành tinh.
Số 6 là ở dạng xoay ngược của chữ “d”.
Do đó số 306 được hiểu là chữ “god” có nghĩa là:
“Thượng đế” hay “Đấng vô thượng” cũng như
“Phật tổ như lai”.
Nhà lãnh đạo muốn khuyên:
Hiểu biết dịch vụ là hiểu Thượng đế. Phải tin vào khoa học,phải học hỏi,nghiên cứu và cống hiến hết mình một cách “tinh cần” để đạt thành quả tốt nhất trong kinh doanh, tạo dựng được cuộc sống giàu sang ,nhưng không kém phần; “chân,thiện, mỹ”.
Thượng đế luôn luôn thương những người như vậy!
Vì thế hãy làm việc bằng tình yêu nghề,yêu người để tạo dựng cuộc sống, đừng than vãn quá nhiều!
Không thể tin vào những niềm tin mù quáng,tin vào số mệnh ,mê tín dị đoan,mà phải hiểu biết và tin ở chân lý,tin ở chính mình.
Nếu những ai tin vào thượng đế, thánh thần, ma quỷ… để rồi bỏ bê công việc như: đi nhà thờ ,chùa chiền,bói toán,hay lý do không chính đáng khác … làm ảnh hưởng đến công việc,đến kỷ cương của tổ chức thì :
“Thượng đế không bao giờ tha thứ cho kẻ đó!”

Nhà lãnh đạo đã nói; Không có thượng đế!Không có quỷ thần!
Nếu ai đó mơ hồ tin là có thượng đế, thì mặt của thượng đế ắt là mặt trời có hình tròn hay số không “0” nằm giữa số 3và 6 (36 là mã vùng của Thanh Hoá).

Vì vậy Mỗi thành viên phải tôn trọng nội quy,quy trình làm việc của Công ty,tôn trọng lãnh đạo,tôn trọng đồng nghiệp,tôn trọng khách hàng.. ,hoàn thiện bản thân để làm việc với kết quả tốt nhất.

Như 6 điều Bác dạy các chiến sĩ công an nhân dân, mà chúng ta cũng nên học tập đó là;
“Đối với chính mình :phải cần,kiệm,liêm,chính.
Đối với đồng nghiệp(1) :phải thân ái,giúp đỡ.
Đối với chính phủ (2) :phải tuyệt đối trung thành.
Đối với công việc :phải tận tụy.
Đối với nhân dân(3) :phải kính trọng,lễ phép.
Đối với địch (4) :phải cương quyết, khôn khéo.”

(1) Có thể hiểu là; Nhân viên công ty.
(2) Có thể hiểu là; Thủ phủ của doanh nghiệp.
(3) Có thể hiểu là; Khách hàng hay Bệnh nhân.
(4) Có thể hiểu là; Đối thủ cạnh tranh.

Xin cảm ơn quý khách đã chú ý lắng nghe!
Kính chào và mong gặp lại:

Aquarius pharma j.s.c

Vang, tuan lenh Dai Truong Cu, Em lam ngay a!

Cac ban download tai duong link nha!


http://www.mediafire.com/?6j8hk27g2vr48h6

Tài liệu Vận tải giao nhận

Dear Hoang,

 

em tai len cho moi nguoi nhe

Thanks

Tiếp tục !

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.
- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: sặc..
- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.
- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.
- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh

Tiếp tục !

Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.

Tiếp tục !

Trong thời kỳ suy thoái kinh tế, một anh chàng vào quán rượu nói với chủ quán, gọi rượu đãi tất cả mọi người ở đó.

Chủ quán đáp lời:

- Được thôi, nhưng chúng ta đang trong thời kỳ khủng hoảng kinh tế. Tôi muốn nhìn thấy tiền của anh trước.

Anh chàng liền rút ra một nắm tiền đặt lên quầy. Không thể tin vào mắt mình, ông chủ tiệm hỏi:

- Anh lấy số tiền đó ở đâu vậy?

- Tôi là một tay cá độ chuyên nghiệp! – Anh ta trả lời.

- Làm sao có chuyện đó được. Khi cá cược luôn chỉ có 50% cơ hội thắng độ, đúng không?

- Tôi chỉ cá độ những gì tôi tin chắc sẽ thắng thôi! Anh chàng bình thản nói

- Ví dụ?

- Ví dụ nhé, tôi cá với ông 50 đôla rằng tôi có thể cắn được mắt phải của tôi.

Ông chủ quán nghĩ ngợi một lúc rồi nhận lời.

Anh chàng nọ lôi con mắt giả của anh ta và cắn.

- Trời ơi! Anh lừa tôi à? – Ông chủ quán vừa nói vừa đau khổ rút tiền đưa cho anh chàng.

- Được rồi, tôi cho ông một cơ hội khác: Tôi cá với ông 50 đôla nữa rằng tôi có thể cắn mắt trái của tôi.

Ông chủ lại suy nghĩ một lúc rồi quyết định:

- OK! Anh không bị mù. Tôi đã quan sát anh đi vào đây. Tôi sẽ chấp nhận vụ cá cược này.

Anh chàng kia lôi hàm răng giả cắn mắt trái.

- Anh lại lừa tôi một lần nữa rồi! – Ông chủ quán cay cú.

- Đó là cách tôi kiếm được tiền đó ông bạn. Thôi, tôi chỉ lấy của ông một chai scotch thay vì những số tiền thắng cược.

Cầm chai rượu trên tay, anh ta đi về phía cuối phòng, cả buổi tối anh ta vui vẻ đánh bạc với một số người địa phương. Sau vài giờ đánh bạc và uống rượu anh ta quay trở lại quầy. Lúc này anh chàng đã say khướt, lè nhè nói:

- Ông chủ, tôi cho ông một cơ hội cuối cùng, tôi cá với ông 500 đôla rằng tôi có thể đứng trên cái quầy này chỉ với một chân, và tè vào chai whiskey trên giá đằng sau ông mà không bị rơi ra một giọt nào.

Ông chủ quán lần này chắc mẩm thắng cược vì thấy anh kia thậm chí không thể đứng vững với cả hai chân, nữa là một:

- Thôi được tôi chấp nhận cá với anh.

Anh chàng lúc này liền đứng lên quầy bằng một chân bắt đầu tè. Anh ta “tưới” vào tất cả mọi chỗ, cả người chủ quán, cả quầy bar và cả vào anh ta nữa nhưng không hề một giọt nào vào được chai whiskey kia.

Ông chủ quán hớn hở vừa cười vừa nói:

- Này cậu, cậu nợ tôi 500 đôla nhé!

- Đúng vậy! Nhưng tôi vừa mới cá với đám người ở góc đằng kia 1.000 USD rằng tôi có thể vừa tè lên người ông, lên quầy bar mà vẫn có thể làm ông cười sung sướng được đấy.

Tiếp tục !

Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:
-Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?
-Long: Thưa thầy, em…em không lấy ạ!
-Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!
-LT: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ!
-Thầy:???

*********************

Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha LT hỏi:
-Cha: Con sao vậy?
-Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa!

*********************

Hôm sau, cha của LT đến lớp gặp thầy giáo nói:
-Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà …cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào!

Tiếp tục !

Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :

- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá

Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.

Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng

-Tôi có thể giúp gì cho anh?

-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”

- Ha? Sao các anh lại biết?

- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!

Quá hoảng sợ, bà vợ nói “thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.

Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”

- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa

Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:

- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?

- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi

Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? ”

- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!

Tiếp tục !

Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3, Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán

nghĩ bụng: “Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta!”. Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen thui…^_^

Tiếp tục !

Trong một công viên, 1 cặp tình nhân đang ngồi tâm sự trên băng ghế đá, bỗng cô gái thốt lên :
- Anh ơi tay em bị đau quá nè !
Chàng trai liền hôn lên tay cô gái, cô gái liền nói :
- Hết đau rồi anh !
Một lúc sau cô lại thốt lên :
- Anh ơi trán em đau quá nè !
Chàng trai liền hôn lên trán cô và cô lại nói :
- Hết đau rồi anh !
Một lúc sau nữa cô lại thốt lên :
- Môi em đau quá anh ơi !
Chàng trai lại hôn lên môi cô gái và cô gái lại hết đau.
Đến đây thì bỗng dưng một bà cụ từ sau băng ghế đá cất tiếng :
- Hỡi chàng trai có phép màu anh hãy giúp ta được không, ta mắc chứng táo bón kinh niên !!!

Tiếp tục !

Muốn gây một bất ngờ nho nhỏ, một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói:

- Chào Dave! Anh khỏe không?

Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.

- Ồ không! – Dave nói. – Anh ta ở trong đội bowling của anh mà.

Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và vặn:

- Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?

- Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ.

Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave tình tứ:

- Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?

Vợ của Dave điên tiết, vớ ngay ví và chạy khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm mình với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ những lời bậy bạ nhất. Người lái xe taxi quay đầu lại, lắc đầu tỏ vẻ thông cảm:

- Dave à! Có vẻ như tối nay anh vớ phải một ả cave xỉn đến phát điên rồi!

Làm 1 tí truyện cười cho thêm rôm rả nhỉ ! Xin lỗi nếu chuyện hơi tục nhé

Tại thế giới của Ma Cà Rồng. Có 3 con ma cà rồng lâu ngày mới gặp nhau nên rủ nhau vào quán cafe ngồi tâm sự! Con ma cà rồng thứ nhất nói. Hôm nay tôi mời các bạn đi uống nước !

Con thứ nhất gọi đồ uống :

Cho 1 cốc máu nóng !

Con thứ 2 gọi :

Cho 1 cốc máu lạnh !

Đến con thứ 3 gọi:
Chủ quán! cho 1 cốc nước sôi

2 con Ma kia giật mình trợn tròn mắt quay sang hỏi con Ma cà rồng thứ 3 và nói :

Ơ kìa sao lại gọi nước sôi ! Tôi có tiền mà. k phải lo đâu bạn ạ.

Hay là bạn dạo này ở gần con người quá nên không thích máu nữa !

Con thứ 3 trả lời 1 cách thản nhiên : Ừ thì cũng phải học những thứ văn hóa của con người chứ

Rồi nó móc trong người ra 1 cái Kotex còn đẫm máy và nhúng vào cốc nước sôi!

Tôi uống trà Lipton !!!!!!!!!!!

................................

mốc.- lâu lâu hok vào làm tí chuyện cười cho blog khỏi mốc nhẩy

truyện có nội dung hơi bị x2x nên chị iem thông cảm nhoá ^^
câu chuyện 3 con rận
có 3 con rận tình cơ phiêu lưu trên người của 1 cô gái.tình cờ 3 con gặp nhau.Chúng bắt đầu tán chuyện.
con thứ nhất:
- Hôm trước tôi đi tham quan du lịch khám pha ra hai quả núi to thật to tôi leo mãi mấy ngày mới hết được thật là thú vị !
con thứ 2 tiếp lời:
- Tôi cũng vậy, tôi cũng đi thăm quan và lạc vào 1 khu rừng rậm toàn cây cối um tùm mấy ngày mới tìm đc lối ra thật là hồi hộp...
Chưa bằng những gì tôi trải qua. con thứ 3 lên tiếng:
- Sau khi thăm quan hai quả núi tôi cũng đến khu rừng rậm và bị lạc vào 1 cái hang.tôi chui vào hang và 1 lúc sau có 1 con quái vật đầu đỏ hỏn cứ chui ra chui vào hang làm tôi sợ khủng khiếp.con quái vật đấy thật kinh khủng trước khi bỏ đi nó còn nhổ lại vào mặt tôi mấy bãi nước bọt .....
^^

mốc.- lâu lâu hok vào làm tí chuyện cười cho blog khỏi mốc nhẩy

ko up đc bài

bào con thông cảm ko up đc lịch trình đi Sapa lên rùi. Bro nào up đc thì up lên cho A E tham khảo nhé. Sorry!